N.Y.閱讀心得練習

上次分享有關當媳婦的書，意外好像引起了一些共鳴XD...人跟人相處本來就需要很多智慧，朋友不是天天住在一起，有很多緩衝，而且朋友可以自己選，還可以分類遠近親疏。但面對我們自己的原生家庭，還有另一半的原生家庭時，很多適當的距離與界線就模糊了起來，有時候是對方的觀念刻板的要求，但也很多時候是我們自己的界線不清楚，而這份不清楚的界線，背後可能都藏著我們自己的課題。

這本書我覺得比逆媳值得推薦，因為逆媳是另類的同理抒壓，但是實際上我們每個人還是需要去面對我們各自的人生。書裡面有很多的小故事，非常寫實的在我們生活週遭，同時，每個故事的後面，作者都幫我們分析我們的可能顧慮的點，讓我們知道無法表達真正心意的點，可以幫助我們來自我覺察。

心理界線應用不是只有家庭，所有會遇到人的關係：親情、愛情、友情、職場，都需要這個觀念。

是否怕他人不喜歡自己？害怕失去跟他人的連結？害怕他人的評論？不敢面對真正的問題？擔心自己沒有價值？所以讓自己界線越來越模糊呢？

心理界線沒有絕對的距離，太多的界線會讓人跟人之間的心太遠，也不一定是好的，但適當的心理界線有助於建立一個健康的關係。因為過度模糊委曲的退讓，也會讓他人不知道如何跟你相處，也無法聽見彼此內在聲音，難以讓愛好好的流動。

懂得設防線，你的付出和善良才會被珍惜；學習說需求，讓對方更容易靠近你；適度的距離，才能對方成長的空間。

「發現不是每個人都能這麼果斷地在那當下設立界線，分清楚哪些事情是自己的責任該處理，哪些只要輕輕帶過即可。…我們很容易因為對方的行為，而影響了自己的心情，特吸是「憤怒」和「愧疚」這兩種情緒。…需要很清楚的界線才能不隨之起舞，而掉入對方的心理遊戲。」

「當『讓』這個念頭出現在我們的腦海中，代表你已經撤守了原本的底線，同意對方將領域擴大到你的領土。久而久之，就會有一種被擠壓、侵犯的感覺，讓自己愈生活愈扭曲。」

「其實有一種互動，表面上無怨無悔，任勞任怨，但是相處久了，被照顧一方的內心，卻絲毫沒有快樂的感覺，反倒像是被困在厚厚的棉被裡，無法動彈，到最後慢慢的窒息而已。…那就是用『付出』創造『控制』、用『犧牲』達成『軟禁』。」

「她害怕得罪別人、傷了對方，卻從沒有考量自己的處境。當她把對方的情緒當成是自己的，她就無法保持理性，腦袋只剩下對方的期待，忘了重要的目標。 XX可以理解客戶的擔憂，但是不等於她需要承載對方所有的焦慮。把該還給對方的交還回去，客戶才能從過程中學會重要的經驗或教育。當我們把所有的責任都攬下來時，其實就扼殺了對方成長的機會。」

「其實，擁有健康的心理界線和堅持己見、毫不退讓是兩碼子事。有健康的心理界線的人，不僅明白自己要的是什麼，同時有能力清楚的表達。因為他知道沒有人有義務猜中自己的心思、自動滿足自己所有的想像，所以把自己的想法交代清楚是關係靠近的第一步，目的是減少不確定帶來的猜忌。但是他也曉得說出來不等於別人就一定買單，需要透過良好的溝通，才能找尋出彼此都能接受的方案或共識。」

「習慣界線被侵犯的人，有朝一日，成為有權力者，一反手很可能也變成勒索者，用同樣的情緒創造對方的愧疚感，讓他人覺得不管怎麼做，他都有意見。即使有能力改變也不願意行動，情願把自己放在受害者的位置。」

「為什麼能力好的人，經常也會變成團體的救火隊、組織裡的廉價勞工？其實並不全是身旁的人刻意壓榨，而是他自己允許了這種情況一再發生。」

「當你覺得事情和你想的不一樣，正是你和對方釐清彼此想法和原則的好機會。如果你因為害怕不敢把想法說出來，默默合理化對方的要求，對方就不會知道這樣的要求帶給你困擾。直到哪天受不了，大反彈，對方當然會覺得你莫名其妙。」

「世界上最寬容的人，都是那些界線清楚的人，因為他們懂得照顧自己，才有足夠的資源關懷身邊的人。」

「那一刻我突然懂了，把自己的狀態說清楚，其實不是拒絕對方。相反的，你若是真心想要幫助對方，避免她做出更不恰當的反應，傷害了這段關係，你愈早把自己說明白，對方才有機會調整。」

「他們說的都是真的，至少在他們的世界裡是實的，也因為他們相信了這樣的觀點才會動彈不得。妳要做的事情，不是幫他『解決』他的問題，而是讓他看見自己怎麼走到今天這個田地，讓他重新做一次選擇，決定要不要改變？」

「當你在表達自己的界線或期望時，不能只告訴對方『你不要他怎麼樣』同時你也要說出你可以接受的條件與作法。」

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