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1224-你不爽，為什麼不明說？：腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」
這本書的意議很有趣，其實跟如何設定健康的設限有關，用另外一個情緒的角度來切入。覺得定標題的人很有才華！ 你接受有自己憤怒情緒嗎？！還是你都只是壓抑？你知道自己身邊的人，好好先生小姐外表下，其實正在被動攻擊嗎？這本書雖然有小厚度，但算是好讀，裡面用了很多的例子，感覺上都出現在我們自己或是週遭人的身上。這也是閱讀的好處，來幫助我們自己覺察。這樣，我們才能找到彼此真正的親密感。後面也有教我們用正念靜心的練習，來先認識自己才能好好回應他人。
正視自己會生氣，知道自己情緒底下的思維，聽自己的身體訊息更準，說健康界線，才能明確而堅定的溝通，才有建設性的衝突。不過，真的覺得好難呢。因為溝通不是一個人的事，也不一次的事情，需要不斷的練習，但或許美好的關係值得努力。
「表面說沒事，其實心裡很有事。…事實上，每個人不時都會以被動式攻擊的方式做為回應。我們嘴巴上說好，心裡卻覺得不好。因為憤怒在我們的文化中是一種令人避之唯恐不及的情緒，所以當我們感覺怒火中燒時都會有點不知如何是好。為了避免衝突，我們幾乎什麼都願意做，就是不願意暴露內心的感受。」
「被動式攻擊是一副好用的面具，我們可以用它來掩蓋所有不被接受的情緒。如果掩飾得夠好，我們甚至會忘記面具後面藏了什麼。」→雖然想迴避衝突，但是有一天還是會破壞關係，因為人和人之間不分享彼此的想法感受，這份表面的和諧會裂開。
「憤怒真的是打開親密之門的鑰匙。當我們允許自己感受內心的憤怒、解讀它所蘊含訊息，我們就能從中得知自己需要什麼才能感覺幸福與被愛。藉由把這份認知和身邊的人分享，我們雖然暴露了自己的弱點(而這麼做可能感覺很危險)，但也是在邀請那個人更深入地了解我們。」
「為了建立深厚的情誼，我們需要知道彼此的罩門在哪裡。唯有如此，我們才能誠實地把話說開，而把話說開有助於日後相時對彼此的感受更敏感。若是沒有經歷一些不愉快的情緒起伏，以及繼之而來的真誠自省，改變和成長就不能。」
「隔絕負面感受的同時，我們也削弱了自己體會正面感受的能力。愛、喜悅、好感、滿足等等讓我們心情愉快的原因，一樣需要體會的能力。最終我們變得和自己感受很疏離，甚至不知道自己真正的感受是什麼。」
「有時候，你們可能只是在說話，談話內容看似稀鬆平常，對方卻突然激動起來，或自我防衛起來。說不定是你在不經意間碰觸到過去的陰影，引發對方不舒服的感受。再怎麼苦思你說錯什麼或做錯什麼，也只是白費心思而已。」
「我們能為孩子做的，就是提供一個可以表達內心感受、彼此可以坦言不諱的安全成長環境。這是給孩子一個安全的家唯一的辦法。在這樣的家庭裡，孩子不必成天揣測推敲父母真正的用意。壓抑憤怒和其他情緒的教養方式，只會迫使孩子揹著一袋子的情緒長大成人。更糟的是，他們從沒學到如何處理自己的憤怒、如何解讀憤怒要傳達的訊息，乃至於如何善用他們偵自身情緒學到的東西，來和自己在乎的人建立更深刻的感情。」
「練習正念的一個關鍵前提在於放棄控制。你只需要放鬆下來，看看心裡浮現什麼，不要試圖為你的內在世界打草稿，或硬要把一開始浮現的感受導引到你喜歡的結論上。只要保持好奇與客觀。」
#乃瑜筆記 #ny閱讀心得練習
這本書的意議很有趣，其實跟如何設定健康的設限有關，用
正視自己會生氣，知道自己情緒底下的思維，聽自己的身體
「表面說沒事，其實心裡很有事。…事實上，每個人不時都
「被動式攻擊是一副好用的面具，我們可以用它來掩蓋所有
「憤怒真的是打開親密之門的鑰匙。當我們允許自己感受內
「為了建立深厚的情誼，我們需要知道彼此的罩門在哪裡。
「隔絕負面感受的同時，我們也削弱了自己體會正面感受的
「有時候，你們可能只是在說話，談話內容看似稀鬆平常，
「我們能為孩子做的，就是提供一個可以表達內心感受、彼
「練習正念的一個關鍵前提在於放棄控制。你只需要放鬆下
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